Пишем самые понравившиеся анекдоты))))

Приходит Вовочка из школы домой.
- Папа, папа, я четверку принес!
- Молодец, поставь в холодильник.

Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий:
-Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: 'А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн...'
Голос Вовочки: 'А вот это Марь Иванна - давно уж померла...

Мама детишкам своим подарила:
Пете - топорик, Сереженьке - шило,
Митеньке - ломик, а Васеньке - ножик...
Пьяный сосед больше их не тревожит.

Маленький мальчик нашел пулемет —
Больше в деревне никто не живет.

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал -
Жаль, что пароля не знал генерал.

Маленький мальчик машинку купил,
К стенке гвоздями её прикрепил.
Но поиграть с ней не вышло ни разу,
Рухнула стенка под весом камаза.

Сын у товарища взял кимоно,
Пару приемов он видел в кино.
С криком ' ки-а! ' и ударом ноги
Папа по стенке разбрызгал мозги.

Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой-старухой.
Уши оторваны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушонка...

Блондинка пришла в автосалон выбирать автомобиль.
Менеджер говорит, что выбранная ею модель, помимо всего прочего, оснащена подушками безопасности.
Блондинка садится за руль и требует, чтобы ей немедленно показали, как они действуют.,

- Караул! Блондинка за рулем !
- Она не блондинка, а рыжая.
- Спасите! Помогите! SOS!!!·

Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у нее настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль.
- Маша, мне очень жаль, что ты дура!

- Как у тебя с самооценкой?
- Да так себе. Мы цари народ скромный.

- Говорят, скоро можно будет с дельфинами разговаривать.
- Да? А дельфинам оно надо?

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Москва, 2013 год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
- Уважаемый, проходите, пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
- Ничего, ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке:
- Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели о свободной торговле оружием...
___________________
Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!
___________________
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

Прочитала слово "уинтаз" наоборот и теперь боюсь к нему подходить
______________________________________________________________
Застряли две блондинки в лифте, стали кричать о помощи, но никто не отозвался.
-Слушай, давай вместе кричать, может тогда кто-нибкдь услышит?
-Давай!
-ВМЕС-ТЕ! ВМЕС-ТЕ! ВМЕС-ТЕ!
______________________________________________________________
Наша мама громко плачет,
То, что дома все свинячат.
Тише мамочка, не плачь!
У других такой же срач.
______________________________________________________________
Подходит парень к девушке на дискотеке:
-Привет.
-Привет.
-Танцуешь?
-Танцую, пою, рисую, занимаюсь спортом.
-Ты чего, совсем не вяжешь, о чем я?
-Вяжу! Еще как вяжу! А еще шью, штопаю, и кошек люблю!!!!!
Парень почти истерично:
-Ты что вообще тут плетешь?????!!!!!
-Плету и крестиком вышивать умею!
_______________________________________________________________
Солдат ел картошку в мундире.
Служба закончилась, и он не боялся его испачкать.
_______________________________________________________________
Солдат протянул руку врагу, но тут повар больно ударил его по руке:
-Рагу еще не готово!
_______________________________________________________________
-Приходит Красная шапочка в домик к бабушке, но вместо бабушки застает там волка в костюме и галстуке.
-А где моя бабушка? Здесь же жила моя бабушка!
-Жила бабушка, а теперь здесь офис.
_______________________________________________________________
Новинка! Наполнитель Катсан с диэтилцинком: нет кошки - нет запаха.
(для тех, кто не знает, диэтилцинк - в-во, взрывающееся при окнтакте с водой).
_______________________________________________________________
Студент пожаловался другу, что его кот гадит где попало, а после по ковру катается.
Друг посоветовал:
-Постели на ковер тонкую наждаточную бумагу, один раз проедется - на всю кошачью жизнь желание пропадет!
Пришел студент домой, стал искать бумагу, но тонкой не оказалось, нашлась только грубая. Выбирать не приходилось, постелил студент грубую наждачку.
На следующий день:
-Ну, что? Помогло?
-Помогло. Одни уши до батареи доехали.

Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я


Больной пошел на поправку. Но не дошел

Случается так, что человек садится на диету, а потом от голода встать с неё уже не может

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Rozalkal, GrinderZ, класс

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов

Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни.

****************
Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

****************
Судья сурово:
-Надеюсь, вы знаете что вас ждёт за дачу ложных показаний?
Свидетель радостно:
-Да! Обещали десять тысяч баксов и БМВ Х6!

Гендальф: Возьми кольцо Фродо. Что ты видишь?
Фродо: На нем что то написано.
Гендальф: Что?
Фродо: Made in China!
Гендальф: Этого я и боялся


Карлайл:
- Я осмотрел труп
Белла:
- Он умер?
(кстати, это цитата из фильма "Сумерки")

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю - это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд, как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что, когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку машин забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...

Пришлите пожалуйста бригаду психиатров по адресу такому-то. Здесь в комнате полно чёртиков, а моя жена их не видит.