xxx: Бешеные гастарбайтеры делали ремонт.
xxx: Все полы кривые, зато кошка в диком восторге: кидаешь мячик и он полчаса катается по комнате из одного угла в другой.

вопроса Дело было давно, даже очень. Можно сказать, давным-давно. В Греции, точнее, в Древней Греции появились... анекдоты! Ах, не зря А.П.Чехов устами героя твердил, что в Греции всё есть. Вот и с анекдотами так: нигде ещё не было, а греки уже имели (и как они умудрялись так подсуетиться, уже и не понять за древностью времён). Но неразумные греки эти так и не сумели оценить, что это за штука, и стали называть анекдотами неизданные произведения (глупо дело!). Потом другие умники типа итальянца П.Браччиолини (VI в. н.э.), француза Рабле и немца Паоли, видно, сообразив, что греки перемудрили, решили поправить дело, но у них тоже ничего не вышло. Представляете, они начали писать коротенькие новеллы и легкие шуточные рассказы «фацеции», которые будто бы напоминают анекдоты! А народ во всём мире голодал в ожидании, когда появятся настоящие! Долгонько пришлось ждать, однако... Ну, да ничего: наступил наконец благословенный XVIII век, и Россия-матушка, устав ждать, взялась за этот вопрос сама. И анекдоты пошли-посыпались самые что ни на есть всякие и разные: и исторические, и бытовые. Словом, на любой вкус. Эх-ма, раззудись, плечо, размахнись, рука! Вот тут-то, наконец, и началась потеха. Как анекдоты настоящие пошли, так крепостное право и века не продержалось, а потом разгулявшийся народ ка-а-ак жахнул по властям революциями - от них только мокрое место осталось. Во какая сила в юморе! А дальше жизнь пошла в стране и вовсе, как сплошной анекдот, то со страшилками, то с кукурузой, то с «нАчать» и «углУбить». Как заметили это учёные, стали «репу чесать», думу тяжкую думать... (не сразу опять так ж таки, а ужО опосля того, как с генетикой да с кибернетикой разобрались: одну признали лженаукой, другую - продажной девкой империализма. Или наоборот, да и какая разница, главное, вывод был сделан, государям по всей форме доложЁн. Ох, умеют у нас задуматься накрепко, испокон веку так повелось, ещё с той поры, как Илья Муромец на печи пролежал... почитай тридцать годков, да и чуток более, кажись!). А и было отчего задуматься: как бы это народное явление анекдотское, неизбывное изучить, как понять его, коли власти спрашивают: каково же с ним управляться? И стали те учёные мужи считать-подсчитывать, про кого анекдоты сочиняются. Считали-считали, за полсотни никак не вышли. Утомившись от подсчётов, принялись они записывать для памяти, кому народ анекдоты посвящает, да и властям заодно уж показать, что не зря хлеб жуют. А они ж такие, эти учёные, им всё по полочкам надо, да чтоб пронумеровано было (за то им степени да звания дают, а от них почёт да уважение). Вот, глядите сами, как они героев анекдотских прописали на своём, запривычном им учё-ё-ёном языке: 1) представители народов и этнических категорий (ну, не грех ли людей категориями обзывать?! Тьфу, да и только...): русский, американец, француз, англичанин, немец, болгарин, китаец, негр; грузин, чукча, еврей, украинец (ну, вот! Племя Мумбу-Юмбу опять забыли); 2) герои фильмов: Чапаев, Петька, Анка; Штирлиц, Мюллер; Шерлок Холмс, Ватсон; Чебурашка, крокодил Гена и др. (что за «др» такой, нешто простым смертным неведомый научный термин?); 3) исторические лица - политические деятели, их жены и любовницы: Ленин, Крупская и Инесса Арманд; Дзержинский, Сталин, Берия; Брежнев, Хрущев; Клинтон и Моника Левински (ахти, Господи, а Екатерина Великая, матушка, где ж затерялася, а и кудЫ ж супостат Григорий Распутин подевался; а почему ж поручик Ржевский нигде не фигурирует, не исторический он, что ль?); 4) представители социальных структур, носители социальных ролей: муж, жена, любовник, начальник, секретарша, профессор, аспирант(ка), студент(ы), Вовочка, учительница, милиционер(ы), прохожий (тоже мне, социальная роль - прохожий!). Поглядели на свои списки учёные, поохали, посокрушались и поняли-решили, что анекдот у народа не отнять, уж больно он живуч: ни песком его засыпать, ни камнями закидать. И стали тогда распридумывать, к чему приспособить: долго думали, прикидывали, меж собой советовались, перешёптывались, переглядывались. А потом с духом собралися и властям сообщили: «Анекдот выполняет ряд важных функций». Уж мне этот учёный язык... хучь бы с Котом в Лукоморье, что ходит по цепи крутой, обсудили, что да как... Так нет, своевольничают, упрямцы. А всем от того страдай!. Вот и власти от того прямо аж в обморок повылетали. На них водичкой прыснули, платочками помахали, они поднялися, да и говорят: - Что за что такоЯ?! Кто позволил, кто разрешил?! Ну-ка, быстро советников наших позвать, перевод с этих жутких функций учинить да вывод надлежащий сделатИ. Советники прибежали, с учёными пошептались, бумаги прочитали, вздохнули глубОко и запричитывали горько, глаголя, чтоб не велели их казнить, а велели слово молвить. И долго-предолго властям объясняли, что этот самый (ох, прости, Господи) анекдот уж так помогает в общении и взаимопонимании (а то! Кто бы сомневался); душу успокаивает (как посмеёшься над страшным и противным, так и полегчает); от пут избавляет (ему ж, анекдоту, по барабану все запреты); поиграть даёт (он же не рассказывается, а показывается). Вот тут советники и выдали главное: пущай народ играет в анекдоты! Осерчали было власти, а учёные с советниками им в ноги - бух! - и клянутся, что научный факт и ничего личного... Ну, да Бог с ними, с учёными, с советниками, с властями этими... Пускай сами разбираются. А мы давайте-ка лучше анекдоты травить! Кто о чём, а я о любимой работе...

Цитата с баша

Цитата :

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

- Петро, а ты чего такой бледный?
- Да я вчера йогурт ел, он мне сразу не понравился. И название у него стремное - «ПВА».

— Прикинь, а я пробовал взять кредит.
— Ну и как, дали?
— Неа.
— Так зачем ты в графе «Доход» написал:
— 1—2 магнитолы в месяц?!

************************

Я так понял из телерекламы, что платить по кредитам Сбербанка под силу только богам...

***
Правительство отратортовало: Украина готова к празднованию 9 мая:
1. Фронтовые дороги построены
2. Противотанковые ямы равномерно расположены по улицам
3. Оборонные траншеи по тротуарах выкопуются
4. ВРАГ НЕ ПРОЙДЕТ

***
Идет экзамен. Преподаватель:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напруга?
- Вопрос на черыри. Чем измеряется напруга? А - вольтметром; Б - амперметром; В - омметром;
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряют напругу?

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Диссертацию.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу кое-что…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диссертацию о том, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной, покажу кое-что…
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу кое-что…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диссертации,
важно то, кто твой руководитель!

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят:
- Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру.
Продавец:
- Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную.
После операции досталась, как сувенир на память.
- Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем.
Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки.
Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит:
- -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!

********

Обычная ночь. Муж и жена не могут уснуть из-за криков ребенка у соседей за спиной. Она: Ты еще хочешь завести ребенка? Он: Конечно. Надо же как-то отомстить.

Девушка, которая сорвалась с диеты насмерть загрызла торт.

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

****************

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

****************

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.


Таких девушек ценить надо

Один парень каждый вечер, в одно и то же время, наблюдал из своего окна в бинокль, как в доме напротив медленно раздевается девушка, готовясь ко сну.
Так продолжалось долго, но каждый вечер.
В одно прекрасное утро ему позвонили в дверь.
На пороге стояла заспанная девушка:
- Слушай, ты не помнишь, куда я вчера колготки положила?

Мамка отожгла: Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: "Мама, я человека сбил".
А я на против сижу кофий попиваю. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: "Идиот, грохни свидетелей и сваливай!" На том конце кто-то чем-то подавился...

У моей девушки мания – плюшевым игрушкам давать человеческие имена. Недавно подарил ей средних размеров медведя. Теперь мы спим втроём: она… я… и Дмитрий Анатольевич.

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
- Вон ду.. проволокой дверь открыть пытается.
Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Таких сообразительных девушек редко встретишь..)

Звоню мужу. Сделала 5 звонков..трубку не взял..... Пишу смс:"Милый, я поцарапала твою машину.....И опаааа - через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.....

Увидела статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!"
Конечно сдадёт!!!!!)))))

Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый обалденный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.
Даже не знаю, что хуже...

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все

сжигает - ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.

Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше

Поповичу. Приходят к нему и говорят:

- Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,

он завтра здесь будет.

- Однако две недели подумать надо.

- Какие две недели - он завтра здесь будет!

- Не знаю, не знаю, а две недели думать надо...

И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:

- Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех

убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.

- Однако неделю думать надо.

- Какую неделю, он завтра здесь будет!

- Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.

И порешил народ идти к Илье Муромцу:

- Илюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,

мы последние остались, он завтра здесь будет.

- Ведите моего коня, Давайте мой меч и палицу.

- Ильюша, а ты что думать не будешь?

- А чего тут думать, сваливать надо.

Не умеешь рисовать — стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах — стань диджеем, не умеешь петь — стань рэпером, не умеешь писать — стань блогером, ничего не умеешь — стань политиком.

***************
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

**************
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "