Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау! Дельфины!!!" боятся до сих пор!

- Доктор, помогите избавиться от икоты.
- А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
- Доктор, дело в том, что я Федот.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят и обзывают дурачком. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять рублей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает мальчику выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять рублей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к мальчику.
— Неужели ты не понимаешь, что пять рублей больше только по размерам, но на десять рублей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

__________________________

Японская делегация, зашла с переводчиком на почту, в г.Сочи.
По междугородной связи, мужик в кабинке орёт в трубку телефона: "Алло! То-о-омск! Ал-ло-о-о!"
Японец спрашивает у переводчика: "Почему этот человек так громко кричит?"
Тот отвечает: "С Томском разговаривает, это город такой в России"
Японец: "Далеко этот город от Сочи?"
Переводчик: "Далеко, более 4000 км."
Японец: "Нет, так не услышат. А не проще позвонить?"

GrinderZ пишет:

- Доктор, помогите избавиться от икоты.
- А вы приговаривайте: "Икота, икота, перейди на Федота..."
- Доктор, дело в том, что я Федот.

В наши дни это уже не современно. Вы видели где-нибудь этого вечно икающего Федота? Теперь надо говорить: "Икота, икота, перейди на Ашота". (с) Павел Воля.

- Дорогая, я предлагаю тебе свои руку и сердце.
- Отлично. У меня как раз знакомый хирург в поисках работы.

- Мой номер xxxxxxx
- Я позвоню?
- Нет, блин, я тебе номер просто так дал. Видишь, какой красивый?

- Вся ванная заставлена твоими кремами и бальзамами!!!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!?!
- Блин, Петрович, мне пофиг!!!

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.
- Это я болею, сынок, - поясняет мать.
- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

В магазине.-Дайте мне,пожалуйста,вон ту большую плюшевую попу. -Мужчина,что вы,это сердце! -Девушка,милая,я кардиохирург с 20-летним стажем и знаю,как выглядит сердце,а мне,пожалуйста,плюшевую попу.

- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
- А я с грибами - у меня зрение 150%.
- Это как?
- Вижу то, чего нет.